Uma análise básica da evolução de estilos de mangakás.

Desenhar é algo interessante. Com o tempo, o desenho vai evoluindo, mudando, se tornando melhor. Isso é bem fácil de perceber em alguns mangás. Outro dia estava folheando o volume 1 de Bleach logo depois de ler o capítulo mais recente(a propósito, coisas finalmente ficando interessantes de novo.) e fiquei tensa.

Assim, resolvi fazer um post com alguns vídeos que mostram claramente a diferença. Also, destaque para o Kaiba retardado em 6:24.

Só apertar play no player aí embaixo. Primeira vez que eu coloco vídeos direto do NicoNicoDouga aqui, então espero que dê tudo certinho.
Os comentários são em tempo real, e em japa, como podem ver. Para desativar eles, cliquem no balão com reticências(...).

Caso alguém não tenha entendido, é assim: Primeiro, o estilo original, depois o estilo melhorado com o tempo, e então uma comparação lado a lado.



Isso aqui é mais um teste para ver se os vídeos do NicoNicoDouga funcionam direitinho aqui no blog. Tem mais uns dois ou três que eu achei fuçando, nesse mesmo estilo, mostrando alguns outros mangás, mas vamos por partes.

Alguns exemplos são bem interessantes, como por exemplo Ah! Megami-sama, ou Oh! My Goddess. O cara deve ter tido algumas aulinhas de desenho. Só de olhar para aquela Belldandy retardada perdi alguns neurônios aqui. BASTARD!! também era tenso pra caramba no começo. É engraçado pegar e ver e pensar "porra, esse cara desenhava ASSIM?" Outros casos, não sei se só eu achei, pioraram.

Tem alguns mangás que eu não conheço aí, então nem perguntem nos comments... PERAÍ, NINGUÉM COMENTA ESSA PORRA DE BLOG. =[

Mister Donuts fatura mais de oito mil clientes.

O Japão é um lugar estranho.

Isso é fato. É, basicamente, o único lugar em que isso pode rolar. Dezenas de cosplayers felizes dançando Hare Hare Yukai no meio da rua, em um momento mágico e feliz. O que poderia dar errado?



"OH FUCK É A POLÍCIA, TODOS PARA A LOJA DE DONUTS"

Ah, Japão. Sempre nos surpreendendo de forma...um... weird?

Ópera is serious business.

Se você tem aproximadamente a minha idade, e não viveu embaixo de uma pedra naquela época, há muito tempo atrás existia um certo conjunto chamado Rouge, que achavam que eram pop stars, e cantavam músicas profundas e cheias de significado e lirismo.

Ou não. Era uma merda, na minha humilde opinião, e meu eu da quarta série tinha vontade de massacrar as rands que ficavam dançando isso no intervalo. O mais tenso é saber que ainda tem gente que ouve Rouge. Finalmente estamos livres dessa merda. Se você nunca ouviu falar, considere-se uma pessoa feliz cujos ouvidos ainda são puros, não tendo sido estuprados por essa afronta a tudo que é considerado música. 

Aquela porra de Ragatanga me fazia ter vontade de partir pra cima dos seres dançando e arrancar suas tripas. Como aquela porra faz sucesso? Eu não entendia, ainda não entendo, e nunca entenderei. Só descobri  que a versão do Rouge nemé a original, e sim uma cópia de uma música de uma girlband espanhola chamada "Las Ketchup", cujo título era "Asserejé, The Ketchup Song" For real.
 E quando músicas têm nome de condimento no meio, normalmente não pode se esperar grande coisa. (A propósito, alguém mais via Doug? Eu via. E me perguntava por que quase todo mundo era colorido e o Doug não. Era um mundo Restart ou algo assim, aparentemente. Ou eram todos aliens? Ou... ah, chega. Isso fica pra outro post.) E em qualquer idioma essa bosta é ruim mesmo, então sem problemas.

Toda essa enrolação só para que eu pudesse enrolar um pouco antes de mostrar isso, que um certo rand que atende pela alcunha de Shinji me passou por msn. Trata-se de uma bastante interessante performance de "Ragatanga" executada pela Orquestra Filarmônica Russa. É.

A melhor parte é quando eles dançam, com aquela cara séria. É muito tenso.  Sou fã do maestro, ok? 

De qualquer forma, essa merda se alastrou pela porra do mundo. De onde veio Ragatanga? Excelente pergunta cuja resposta eu acho melhor nem googlear.

Fico por aqui porque minha mãe está gritando comigo.

E eu não gosto de mostarda, tá?

Pokémon qqq

Eu quero sushi de Goldeen D=

Algumas palavrinhas sobre a Internet.

A Internet é uma coisa mágica, não é mesmo? Quem não gosta da internet, afinal? Ela serve para facilitar comunicações por MSN, Skype e essas coisas, permite que a gente escreva merda para as pessoas lerem aqui nesse blog(isso se é que as pessoas lêem mesmo isso aqui), nos ajuda a conseguir músicas e filmes de forma ilegal alternativa, e tals. 

Chega a ser engraçado que os computadores modernos atuais só são assim por causa de uma coisa simples, acesso fácil e grátis a pornografia fotos. Porque senão ainda estariamos usando aqueles lindos monitores monocromáticos que só mostram texto e, se você tiver sorte,imagens pixeladas irreconhecíveis que parecem ter saído de um jogo da série Fallout. Se tivesse pelo menos 16 cores, jackpot, artigo de luxo! E se ele tivesse mais que 20kb de memória ram, era uma máquina fodida. O que você podia fazer com um negócio desses? Vamos ver. Um... não tinha internet, então você podia digitar e imprimir seus trabalhos com uma impressora matricial tipo aquelas de supermercado, ou você podia comprar joguinhos random. Que vinham em disquete. Yeah. Digamos que seus Twitters e Youtubes da vida seriam meros sonhos. Anime? O que é isso, é de comer? E filmes só na sessão da tarde mesmo.

"INVEJE MEU SUPER IBM PC-XT COM MOTHERFUCKING 64kb DE RAM"

Triste, mas é a realidade. Viva os tarados e a pornografia, hoje em dia temos PCs fodas. Pelo menos é o que a Wikipédia diz. É a mesma razão para as fitas VHS, em que cabia mais conteúdo, terem ganhado de um outro formato random que tentaram lançar, sabe, anos atrás. Tipo há poucos anos atrás com a briguinha do Blu-Ray e do HD-DVD. Por que você acha que o Blu-Ray ganhou, afinal? Oh well.

Mas devemos lembrar que a internet é um monte de cabos, tecnicamente. E se esses cabos forem danificados, fode tudo. Não é meigo? E então o mundo viraria um caos, porque nos tornamos acostumados com nossa maravilhosa internet. Se a internet desaparecesse hoje, o que aconteceria? Você teria que comprar CDs e aqueles vídeos que você não quer que ninguém saiba que você vê, haveria pombos correios para substituir o twitt... tá, eu tô inventando demais.sem o youtube pessoas lotariam auditórios para ver um gato tocar teclado -s, e... as pessoas teriam...que...COMPRAR CDS D=


Definitivamente.

SEJA GRATO PELO QUE VOCÊ TEM.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!

Tenso.

qqq

Algumas coisas eles não mostram no filme.

...tadinho.

Sem Título.

É, eu sei que eu nunca posto. E eu sei que nunca postar é feio. Mas como hoje é um dia feliz e o Caio está me obrigando a postar, resolvi postar alguns Youtube Poop, ou seja, aqueles vídeos inúteis feitos com montagem e tals.






Só isso.

OROCHI SE ESTIVER LENDO, NÃO VAI DAR PRA TE VENDER O INGRESSO DO DIA 17 OK D=

Fullmetal Alchemist acabou.

Fullmetal Alchemist acabou.

O mangá, pelo menos. Vamos ver se isso faz com que o preço daquele Edward de pelúcia que eu quero tanto abaixe. Eu gostei do final. Com certeza melhor que os ZEPELINS do anime de 2003. Teeeenso. Malditos zepelins. Para quem não viu, vou explicar.

No final do anime de 2003, que é uma coisa dorgada e totalmente nada a ver com o mangá, Edward acaba vindo parar no nosso mundo depois de atravessar o Portão, no meio da Primeira Guerra Mundial, junto com o Hohemheim. Aí tem zepelins jogando bombas e tals, enquanto eles tentam fugir e tals. Isso é tão wtf, mas tão wtf, que por causa daquilo, surgiu uma piada interna aqui em casa. Toda vez que um anime acaba de forma totalmente l0k@ e diferente do mangá, a gente diz que “derrubaram um zepelim em tal anime“. O final do primeiro anime eu achei totalmente falhado e tosquinho, porque… nossa. Muitos personagens do mangá nem apareceram, e outros eram totalmente diferentes e tals. Foi um bom anime. Não vou dizer que não foi. Mas comparado com o mangá/Brotherhood, não dá muito certo.

Acho interessante ressaltar(OLHA GENTE EU TÔ FALANDO DIFÍCIL *-*) algumas diferenças entre os dois animes. O primeiro anime é legal, e não é tão sombrio quanto o segundo/mangá. Uma criança pode assistir o primeiro numa boa. Ele é mais leve, mais engraçadinho, mais parecido com um shounen típico da vida. O mangá/Brotherhood… bem, é Nightmare Fuel puro. High Octane Nightmare Fuel. Enquanto o “combustível de pesadelo” do primeiro anime é destilado, ou seja, tem algumas coisas tensas, mas nem tanto, e é completamente normal o resto do tempo, o segundo anime/mangá é… simplesmente tenso.

[SPOILER]Enfim, achei bem legal o final. Tivemos poucas mortes do lado dos personagens “bonzinhos”, se não me engano, só o Buccaneer, o avô da Lan Fan que eu sempre esqueço o nome, e o Hohemheim. Talvez o Greed também conte. Eu gostava do Greed q. Todos os personagens acabaram tendo finais ok. Eu já sabia que eles iam recuperar o corpo do Al no final, só não sabia como. Tipo, na escola o Gustavo ficava falando que provavelmente o Ed ia se sacrificar para trazer o corpo do Al, aí eu ficava tensamente tensa. Porque o Edward não podia morrer, senão eu dava ataque de fangirl que nem quando o L morreu. Aí o Hohemheim diz pro Edward usar a vida dele. Por um minuto, achei que isso ia acontecer. Mas o Edward se recusa. Bem, faz sentido. Apesar de tudo, é o pai dele né. Edward sacrificou sua habilidade de usar alquimia para trazer o Al de volta, e dessa forma acaba vencendo a Verdade. Porque Edward Elric é awesome. Diferentemente de outro ser com esse nome que brilha no sol. ENFIM.

Ling Yao recupera o controle próprio corpo depois que o Greed se funde ao Pai para destruí-lo, e consegue o segredo da Imortalidade que a galera de Xing tanto queria, e se torna o Imperador, e tals, e resolve proteger todas as outras famílias de Xing, inclusive a da Mei/May Chang(cada scanlation escreve de um jeito, assim fica tenso.). Xing é praticamente a China, tecnicamente. Eu tinha ficado tensa do Roy Mustang perder a visão sendo que ele abriu o Portão contra a vontade dele. Todos eles foram punidos de acordo com o que tentaram. Izumi tentou ressuscitar o bebê dela, e perdeu o útero, sendo impossibilidada de um dia ter outro filho, por exemplo.E o Roy? A Verdade depois justifica falando que é por causa que ele tinha grandes ambições e uma visão de um futuro. Só não concordei muito com isso. Pô, ambição não é ato. Mas pelo visto a Verdade pune mais aqueles que são ambiciosos e acham que têm a Verdade do que aqueles que simplesmente buscam ela. A Verdade é uma putinha, mesmo. Mas ela puniu o Pai então tá tudo beleza.

Roy depois recupera a visão com a ajuda da Pedra Filosofal que o Dr. Marcoh guardou, e em troca, deve propor a criação de uma nova nação para os Ishvalianos e tals, devolvendo as terras que Amestris tomou de Ishval, criação na qual o Scar e o Miles vão ajudar e tals. E no final a gente ainda não descobre o nome do Scar. Deve ser um nome bem tenso pra ele não revelar a custo nenhum. Talvez Bob? Ou Fred? Talvez Teobaldo. Nunca iremos saber. Roy e Hawkeye não ficam juntos no final, pelo visto, ou pelo menos não mostra. Mas fica subentendido que aqueles dois ainda se pegam. Inveja da Hawkeye =[ [/fangirl~]
Agora vamos ao que interessa. Edward e Winry. NO QUE DEU? Bem… eles se declararam, de certa forma.

Ed: Winry, troca equivalente. Eu vou te dar parte da minha vida, e você me dá parte da sua! >:I
Winry: POR QUE vocês alquimistas são assim… “Troca Equivalente”? Seu idiota -__-
Ed: QUEEEEEEEEE?
Winry: Você é tão idiota. Esqueça a metade…Eu vou te dar tudo que eu tenho pra dar. Quer dizer, peraí, 90%? Não, talvez 80? 70%? Ahn… que tal 85%? :I
Ed: Heh…{começa a rir que nem um retardado^}
Winry: Que foi?
Ed: Desculpe, desculpe… Nós vamos desafiar a Lei da Troca Equivalente{abraço}

Aww <3 MAS SÓ UM ABRAÇO, PORRA? ⑨ ANOS E SÓ ABRAÇO? 9 ANOS...

OK, VOCÊS DOIS FALHAM EPICAMENTE QUANDO SE TRATA DE DECLARAÇÕES ROMÂNTICAS, MAS BELEZA. Fica subentendido que eles ficarão juntos e tals :3Mas porra, até alguma autora de fanfic aleatória aí conseguiria pensar em algo mais romântico que isso aí, senhor Edward. Puta que pariu mesmo, viu… mas foi meigo,até. Ok, foi meigo, depois de ⑨ anos de “vai ou não vai), pelo menos é alguma coisa.
Fãs de RoyXEdward, ABANDONAR NAVIO(ship, navio, sacou? Puts, essa foi ruim pra caralho.)

Quando a outros personagens.Al resolve ir, junto com aqueles tiozinhos quimeras, pra Xing, pra estudar Rentanjutsu(a alquimia l0k@ de Xing que não tem nome traduzido pro inglês).Pode-se entender que, de certa forma, “domesticaram” o Pride. Confesso que não entendi direito. Mas.. ele ainda… me dá.. MUITO MEDO. Não, sério. Enfim, ele tecnicamente virou o Selim Bradley fofinho que causa a morte do King Bradley totalmente acidentalmente no primeiro anime. Chega até a ser irônico que no mangá o Wrath(King Bradley) é subordinado do Pride…não, eu confesso que quando eu cheguei nessa parte do mangá eu fiquei muito wtf. Havoc está se recuperando e provavelmente vai voltar a andar. Os outros subordinados do Mustang praticamente não apareceram,então só Deus e Hiromu Arakawa sabem.[/SPOILER]

Originalmente postado no Blog Sem Título. Postei aqui porque o Kiki pediu q

Para você que não sabe nadar...

ESCOLINHA DE NATAÇÃO

LIGHT YAGAMI

Ou você aprende, ou morre tentando.

Não necessariamente nessa ordem.

...desculpa, gente, quando mencionaram que nessa cena parecia que ele tava nadando não deu pra resistir. Sério. Uma pequena reinterpretação da fatídica cena que seria um spoiler, mas no caso não é porque eu mudei totalmente o contexto. É SÓ UMA AULA DE NATAÇÃO :D

Momento Nostalgia causado por falta de vergonha na cara.

Originalmente postado em: http://www.blogsemtitulo.wordpress.com/, mas o Kiki pediu pra postar aqui também.
_____________________________________________________________________
Provas são, em palavras chulas, um cu.

Semana de provas se aproximando, e eu não tenho a mínima vontade de estudar.

É incrível como quando você precisa estudar, coisas pelas quais você raramente se interessa de repente parecem tão meigas, adoráveis e divertidas. E chega até a ser irônico que você descobre aquele jogo viciante ou aquele mangá legal justamente na semana em que você precisa se concentrar para tirar notas aceitáveis. E minha mãe disse que realmente preciso tirar notas boas, senão…

Isso deve doer um pouquinho.

Anyway, eu acabo de perceber que não consigo entender porra nenhuma dos livros da Clarice Lispector, e que jogar Tetris é muito mais divertido do que ler o livro de português. Então eu vim aqui falar merdas aleatórias que não tem nada a ver com o que eu deveria estar fazendo nesse exato momento só porque estou sem vontade alguma de estudar.

É kawaii, é rosa, é fofis… e totalmente indicado para uma menina de 10 anos -NNNNNN

Oh well. Outro dia eu vi uma menina de no máximo uns 12 anos comprando Elfen Lied na banca. Eu até entendo, a capa sendo rosa e kawaii e tals. Peguei o mangá pra ver de perto. “Recomendado para maiores de 16 anos”. E Blood+ e High School of the Dead eram, tipo, 18 anos.

Como eu já tive doze anos um dia, e sabendo que essa é a “fase-de-comprar-qualquer-coisa-que-é-rosa-e-fofa”, fiquei imaginando o que aconteceria com a mente da pobre garota ao tirar o saquinho plástico do mangá e perceber que não é sobre pôneis mágicos e arco-íris ou algum tipo de romance fófis. Assim, eu resolvi fazer a minha boa ação do mês.

• Eu: Oi :3
• Menina: O-oi? /medo
• Eu: Um… você vai… eh…comprar esse mangá?
• Menina: Uhum
• Eu: Ele é…bem… não é muito…próprio pra sua idade. É violento e tem cenas de… um… não é apropriado, ok?
• Menina: Eu sei, eu já vi o anime >:3
• Eu: Um…er…ok então.

Eu fiquei meio wtf, leitores. Uma menininha de uns 10, 11 anos que já viumotherfucking Elfen Lied. Uma pobre mente corrompida em uma idade tão jovem. Muito tenso. Então, pensei que talvez ela estivesse confundindo com algum outro anime. Mas então a criatura me contou a história do anime resumida. Horror. Oh, my, fucking, God, as crianças de hoje. Quando eu tinha a idade dela, eu via Sakura Card Captors, Sailor Moon, Dragon Ball Z, Medabots… eu não via motherfucking Elfen Lied. MALDITA INCLUSÃO DIGITAL.

Em outras palavras, muito, muito tenso. Ainda mais tenso que o menininho de cinco anos que eu vi na UZ Games uma vez, cujos pais estavam comprando GTA IV para ele.

Falando em jogos e crianças agora, eu acabei de me lembrar de um fato random da minha infância. Na época que eu tinha um Super Nintendo, com meus seis, sete anos de idade, eu tinha medo do logo da Acclaim. Sabe, aquela empresa que fazia um monte de jogos licenciados de desenhos animados random que eram tão ruins que eram horríveis? Então. Talvez eu tivesse alguma noção, e associasse o logo com jogos ruins desde pequena. Mas por alguma razão do mal, eu tinha medo do logo da Acclaim. Mas eu também tinha medo do logo da TV Manchete e de quando o Windows entrava em modo de segurança e ficava tudo em 16 cores, então eu não era exatamente uma criança normal.

AAAAAAAHHHH TIRA DAQUI TIRA DAQUI ARGH

Não lembro exatamente que jogos que a gente alugava de uma locadora que tinha aqui perto de casa. Alugar jogos era awesome naquela época porque se fosse ruim não tinha problema. Crianças não tem muita noção do que é um jogo bom e um jogo ruim. Se for de algum personagem que elas gostem, mesmo que o jogo seja um lixo, elas vão continuar jogando. Mesmo que o jogo seja uma merda injogável por uma pessoa normal, uma criança vai jogar. Porque é “O Jogo do Bob Esponja”, manolo. Quando eu era pequena eu jogava Barbie Explorer e ainda achava legal. Não sei como, mas achava. O QUE QUE FOI, EU TINHA NOVE ANOS, TÁ BOM? Eu pegava o maiô da escola, fazia duas trancinhas toscas e brincava de Cammy, ou brincava de samurai com o cano do aspirador de pó. Eu não era exatamente uma pessoa brilhante.

Os controles não são precisos? As coisas não fazem sentido? Os pulos não dão certo? Não tem desafio algum? FODA-SE, EU SOU A MOTHERFUCKING BARBIE EXPLORER, BITCH

Crianças não têm senso crítico mesmo. Mas aqueles eram bons tempos. Tempos em que não nos preocupávamos em ver se os gráficos tinham 1080p ou mais de 8000p. Nós simplesmente nos divertíamos. Se bem que às vezes a coisa era tão ruim, e o jogo era tão bosta, que o cheiro de bosta grudava em você. Aí você saia na rua e era tipo “aff você andou jogando Quarteto Fantástico de PS1, não andou? Porque você tá fedendo a bosta rsrsrs”. Mas normalmente as crianças não reparam na suckitude dos jogos, não.

E isso me lembra… que naquela época mágica em que tinha uma locadora perto de casa e a mamãe dava dinheiro pra gente alugar um jogo por semana, o que a gente fazia, porque os jogos que comprávamos(Super Mario World, Super Mario All Stars e Super Mario Kart) enjoavam de vez em quando. Ah, aquela época. Comprar jogo era caro. Não era que nem hoje que a gente ia em site de torrent, baixava e queimava. Nossa internet de 50kbps e nossos Windows 98/2000/ME não faziam essas coisas. Tudo que eu fazia naquele tempo eram fansites feitos no HPG(porra, alguém lembra disso? Ainda existe, somehow.) pros animezinhos que eu via no Cartoon Network que consistiam de imagens jogadas no Word e informações copiadas de outros sites. E eu me sentia A webdesigner, é claro. Oh, wait, eu nem sabia o que “webdesign” significava.

Ah, música para os meus ouvidos~ -NN

“Alugar jogos era sempre uma aventura. Que às vezes acabava mal. Até meu cérebro de pirralha reconheceu a merda contida nesse cartucho pirata fabricado por Smurfs escravizados em alguma fábrica na China.”

Jogos pra PC, só naqueles CDs de 10 reais da CDExpert. Sabe, aqueles que vinha um monte de merda. As crianças de hoje em dia não sabem como era a felicidade de juntar o dinheiro que o vô dava para alugar um jogo. Mesmo que o jogo fosse ruim. Parecia menos ruim, já que tinha todo o lance da negação do fato de que você gastou seu tão adorável dinheirinho em uma merda. Então mesmo que fosse aqueles jogos toscos dos Simpsons, você jogava com um sorriso no rosto rs.

Naquela época regada a Guaraná Caçulinha, em que eu ia pra casa da minha vó, batíamos figurinha de Pokémon na calçada da rua e brincávamos de Power Rangers, ou que íamos na casa do meu primo pra jogar SNES até a fonte esquentar. Anel vermelho da morte, nada. Fontes queimadas eram nossos verdadeiros pesadelos daquele época. E depois que esquentasse a gente ia pro meu PS1. Meu PS1 era foda e tinha um decal de Final Fantasy VIII ao invés de ser cinza e sem graça. Jogos que a gente achava o máximo porque era em fucking 3D. Crash Bandicoot, Bloody Roar, Digimon World, motherfucking Monster Rancher. Monster Rancher era legal porque você criava monstros de acordo com CDs de música que você inseria no PS1. Era tudo diversão, até que riscou o CD do Metallica da minha mãe e depois eu apanhei.

SAI DAQUI, NINGUÉM TE AMA

Mas enfim, alugar jogos era sempre uma aventura. Que às vezes acabava mal. Até meu cérebro de pirralha reconheceu a merda contida naquele jogo do “Picachu”. Enfim, lembro até hoje que o jogo era tão ruim que meu cérebro de pirralha processou a suckitude, e assim eu não consegui ir adiante depois da segunda fase. Era um platformer bem básico, e eu lembro bem vagamente. O Pikachu pulava e tinha umas maçãs e…ah, só sei que era ruim demais. Eu me lembro mais ou menos de alguns jogos que alugávamos naquela época. Eu lembro que o Donkey Kong Country tinha que reservar, porque senão alugavam.

Eu também me lembro de jogar Link’s Awakening no meu Gameboy Color transparente(gente, tinha coisa mais feia que aquele Gameboy transparente? Pqp, era feio demais aquilo. Mas como eu tinha ganhado da minha tia, não podia reclamar. Na verdade, era do meu irmão. Mas tudo que era dos meus irmãos era tecnicamente meu. Então foda-se.

E também lembro quando eu era a única da rua que tinha um PS2 ohohoho…

Nossa, estou pulando anos e gerações mais rápido que a fuga dos camelôs quando o rapa chega na 25 de Março. Mas não importa, não importa. De vez em quando eu tenho esses momentos nostalgia mesmo…q

Por hoje é isso. Comentários são adoráveis e eu apreciaria eles.

Por que deveríamos usar apenas Pokémon redondos.

Faz sentido.

Vi no CollegeHumor.

Pokémons novos anunciados -q

  A falta do que postar é awesome. Enfim, para os que não ouviram falar, vão lançar, provavelmente ainda esse ano, as novas versões de o jogo que só continuam produzindo mais e mais porque dá uma grana do caralho Pokémon, que serão Black e White.

Enfim, hoje o site random Serebii.net revelou as silhuetas dos iniciais da nova geração de jogos e tals. 


Provavelmente o do meio é um coelho, o da direita boa pergunta, e o outro é um ornitorrinco. Brinks. Mas ele me lembrou daquele peixinho random do Puyo Puyo por alguma razão.

-q só isso mesmo.

IMAGENS ROUBADAS DA SEREBII PORQUE EU POSSO -s

Bananas quentes com cobertura de chocolate OF DOOM~

Sabe, eu realmente não tenho o que postar. Mas eu estou entediada e quero postar. Talvez tenha a ver com o fato de que eu ia na Liberdade hoje mas acabei ficando presa em casa no sábado porque meu pai é um chato.

Assim postarei uma receita que eu inventei randomicamente nessas horas de tédio, que saiu muito boa por sinal, o que é evidente se você considerar minhas habilidades culinárias. Não tem fotos passo-a-passo ou vídeo, mas tem figuras que eu fiz com o DS para fins de ilustrar o processo. Com minhas habilidades de desenho, que são ainda mais incríveis. -n

É uma receita bastante complexa de se fazer, mas o resultado dá certo e tals.
Brinks, considerando minhas habilidades culinárias from hell, até um mico de circo consegue fazer.
E aposto que o mico faz melhor do que eu. -q
ENFIM.

RECEITAS DA MARY

BANANAS COM CHOCOLATE DERRETIDO (of doom)

VOCÊ VAI PRECISAR DE:
- Microondas.
- Algumas bananas. Normalmente duas ou três em um prato fica bom.
- Achocolatado em pó(se for light fica melhor, porque o normal fica MUITO doce. Mas eu que não gosto de coisas doces.)
- Açúcar/Adoçante(opcional)
- Canela em pó. (opcional)
- Conhecimento avançado de culinária ou mestrado em gastronomia
- Habilidades motoras para descascar uma banana(rs) e segurar uma colher(rs²).

Enfim, primeiramente, você descasca as bananas, e coloca as duas bananas sem casca em um prato. Qualquer prato.



Em seguida, pegue uma colher e coloque uma quantidade razoável de achocolatado em cima das bananas(rs³).  É um pouco complicado, mas acredito que com um pouco de sagacidade seja possível conseguir um resultado satisfatório. -n

Aquilo era pra estar escrito Toddy ok?

Caso goste de canela, coloque só um pouquinho em cima do chocolate da banana. Caso não goste, você é um leigo que desconhece a essência da awesomedade que se chama "canela". Se quiser, pode colocar açúcar ou adoçante também.


Por fim, pegue o prato e coloque no microondas. Ajuste o forno para aproximadamente dois minutos, e fique assistindo o chocolate derreter. Será que só eu fico assistindo?



E então tire o prato com um pano ou luva random para não queimar as mãos, pega um garfo, uma faca e come essa bosta :3

...k?

SIM, EU DESENHO MAL.
SIM, A MINHA LETRA É FEIA.


Aguardo comentários relacionados à minha caligrafia ruim, infelizmente.

2000+ < 3

Há um fato que eu gostaria de anunciar. Para fazê-lo, contarei com a ajuda de imagens para melhor ilustrar a fodicidade do fato.

VEGETA, O QUE O RASTREADOR DIZ SOBRE O NÚMERO DE VISITAS DO NOSSO BLOG?

Pois é, pessoas. Não sei como aconteceu. 

Há alguns meses atrás, esta que vos escreve havia acabado de jantar, e estava sentada no pc caçando fanart do Dante de Devil May Cry no danbooru fazendo coisas úteis, quando o ruído irritante do telefone ecoou na sala sem janelas onde se localiza o meu computador(por falar nisso, a sala é uma merda no verão. Seriously, eu queria ter PC no meu quarto.)

Ao atender o telefone, pude ouvir a Youkai  dizendo "MARIANA VAMOS FAZER UM BLOG?". Eu já tinha um blog que não atualizava desde o ano interior. Fazer com mais alguém poderia ser interessante. Aceitei a idéia. Começamos a pensar em um nome, sugerindo nomes fodônicos no começo, e então coisas sem sentido que surgiam, mas todos os endereços já existiam no Blogspot. Por que não pensamos no redirect antes é uma boa pergunta, mas whatever. Aí para zoar uma de nós(nem lembro quem) disse "VÊ SE TEM ALEATORIEDADE RANDOM". Aí eu disse "TEM".

Quando vimos que tinha, havíamos concluído que aquele era o nome.

Tão simples, tão aleatório e ao mesmo tempo tão apropriado.

Assim nascia o Aleatoriedades Random. Originalmente Aleatoriedade, por alguma razão mística começaram a mencionar o nome de forma errônea, e acabou ficando no plural mesmo. Somehow, o plural ficou mais awesome.

Posteriormente, a Orochi e o Chris se uniram a nós, e acabou dando nisso. Mesmo que a Orochi foda com o layout de vez em quando, e mesmo que o Chris poste umas coisas que me fazem ficar meio "wtf manolo", somos amiguinhos unidos e felizes -q  :3

Ok, isso foi weird. Enfim, todas essas visitas só foram possíveis por causa de meus amiguineos de blog. Porque eu não posto merda nenhuma aqui, como todos sabem.

QUE CONTINUEMOS ASSIM E CHEGUEMOS A OITO MIL UM DIA.

Sonho de consumo para fangirls de Crepúsculo: Almofadas em forma de Edward e Jacob.

Fangirls são criaturas tensas. Elas dão gritinhos, sonham que seus amados fictícios são reais, e dão gritinhos. Todo mundo já viu uma fangirl, e provavelmente também viu fangirls de Twilight.

Sabe, fangirls de Twilight. Aquelas criaturas tensas que vêm das profundezas do Inferno, acreditam que vampiros brilhantes são reais, têm fetiches por lobisomens e afirmam que Edward Cullen é seu Deus. Finalmente, essas garotas(...e garotos?) doentias podem ter seu maior desejo concedido.

Uma companhia loka de dorgas resolveu produzir almofadas em forma dos personagens Edward e Jacob. Me pergunto se a do Edward tem glitter para que brilhe no sol. Mas o que importa é que... essa...coisa....dá medo.

AONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?!

Porra, essa coisa é tão bizarra, que até a modelo da foto tá se cagando de medo das duas almofadas antropomórficas. Acredito que, na verdade, isso seja uma forma da companhia se livrar de fangirls doidas. Porque... se essas coisas não possuem algum mecanismo para matar quem abraçar embutido, não sei o que têm. Olha. Eles... encaram.

Se algum ser estranho e bizarro desejar algo assim em seus aposentos, estão à venda nesse site. Não me responsabilizo.

TIRA DAQUI TIRA DAQUI

PAREM DE OLHAR PRA MIM ;__;

Durarara!!

Posso confessar que como otaku eu sou uma vergonha. Eu não tenho dinheiro pra comprar mangá, e não tenho tempo pra assistir anime. O que resulta em gbs e mais gbs acumulados com anime aqui, sem tempo nenhum para assistir. Assim, não ando acompanhando muitos animes, mas um dos animes que acabei começando a acompanhar totalmente por acaso foi Durarara!!, baseado na light novel de mesmo nome, que por sua vez é do mesmo criador de Baccano!, Ryohgo Narita. E, sim, ele gosta de títulos felizes que gritam.

A história é sobre... bem, não se sabe ao certo sobre o que é. Pode-se dizer que foca em vários personagens bastante normais que vivem na cidade de Ikebukuro, um lugar bastante movimentado. O personagem principal é um rand que se muda do Acre do interior para a cidade para estudar lá a pedido do melhor amigo dele, e tals. A cidade de Ikebukuro é, na verdade, um lugar bastante pacato. Onde um motoqueiro sem cabeça percorre as ruas com uma moto negra, há conflitos freqüentes entre gangues de rua, entre outras coisas mundanas e comuns do dia-a-dia. Acontecimentos comuns, como pactos suicidas, desaparecimentos freqüentes sem explicação. Coisas do dia-a-dia.[/ironia]

Enfim, é meio difícil descrever o anime. Então... videozinho?




Só sei que eu estou achando awesome, e achei que seria legal recomendar e tals. Com personagens bastante únicos, pode-se dizer que, de certa forma, a série te "prende", e definitivamente não é "mais do mesmo" que estamos acostumados. Sempre tem um anime que se destaca entre os shounens e os ecchis que estão sempre presentes na programação de uma certa época. Na minha humilde opinião, Durarara!! foi um deles. Sou ruim pra escrever descrições, mas, enfim, recomendo. Não sou a Youkai-sama, que costuma colocar linkzinho de download, então... se virem aí, googleiem.

E NÃO, YOUKAI, EU AINDA NÃO ASSISTI QUASE NADA DA LISTINHA D=

Also, regra número um em Durarara!!. Quanto mais inocente parece, pior é. Seriously.

The King of Fighters XIII é anunciado pela SNK Playmore.

Notícia velha, faz um tempinho já, q. E...um...eu, como fangirl de KoF, ainda não sei o que pensar. KoF XII foi tão lixoso, que eu perdi minha confiança na SNK. Sorry.

Há alguns dias, a SNK anunciou que o próximo lançamento da série The King of Fighters já está em fase de produção. Para compensar pela versão anterior(sério, quatro estágios? Vinte personagens? ...freaking Elisabeth entra no roster e a Yuri não?), que foi uma merda decepcionante, muitos personagens vão estar de volta e tals, com equipes padrão formadas e tals.

Até agora ainda não revelaram para que consoles o jogo vai ser portado, pois só começaram a trabalhar na versão Arcade, que vai ser no Taito X2, que é o mesmo usado na produção de Street Fighter IV, BlazBlue e KoF XII.

É, o jogo vai usar a mesma engine do anterior. Pelo menos, alguns personagens vão estar de volta e tals, porque alguns personagens que eles tiraram no anterior foi A sacanagem.

...Segue videozinho de preview?

Review velha de PS2: Sonic Unleashed

Da série "Reviews Random da Mary" :D

Essa review aqui eu achei enterrada no meu PC .-.

Eu escrevi isso ano passado, quando Sonic unlisho Unleashed era novo, e quando eu ainda não tinha um 360(my preciousssss).
Só não quis deixar que se perdesse por aí.
Isso me lembra que eu tenho que escrever a review de Bayonetta. Ah, fica pra outra hora.

SONIC UNLEASHED (PS2)
Review originalmente escrita em 12 de fevereiro de 2009(pqp)

Deixe-me expressar minha opinião com a minha singela review do jogo. E pode acreditar que ela não é positiva. Aviso. Por ser uma review minha, e ainda por cima negativa, pode esperar alguns palavrões básicos. Não me responsabilizo por eles. Eu avisei.
Antes de tudo, algumas screens são das versões de 360/PS3 simplesmente porque não consegui achar boas screens de PS2/ Wii.

- Nome do Jogo: Sonic Unleashed
- Plataforma: Playstation 2/XBOX 360/Playstation 3/Wii/Mega Drive 3 com 50 jogos imbutidos da Tec Toy/
- Desenvolvedor: Sega, Sonic Team

Há alguns meses, li na EGM um anúncio de um novo jogo do Sonic que tentaria voltar às origens. Pareceu muito interessante. E ia sair para PS2. A pobre aqui ficou interessada, e resolveu pesquisar mais. Descobri a data de lançamento, e fiquei ansiosa. Hype, yeah. Mas como a Sonic Team não consegue fazer um jogo sem acabar inventando um monte de coisa, e com isso sempre cagando no final, anunciaram o sistema de dia e noite. Fases diferentes, dependendo do tempo, etc. Achei muito… erm.. f*da. Até que revelaram um outro elemento do gameplay.

Like, what the fucking fuck in fucking hell?

Werehog. Motherfucking Werehog.
Parecia random e sem-noção demais até mesmo para a Sonic Team. No começo, não acreditei. TINHA que ser fake. Parei pra pensar. Muitos Pogaymons da quarta geração eu achei que eram fakes. Mas, no final, eles não eram. E, além do mais, Sonic Team. Se eles criaram um monte de personagens furries sem noção que normalmente não acrescentam absolutamente NADA aos jogos(Não captou? Uma só palavra: Big the Cat. O QUÊ é aquele bicho? Porque gato ele não é, sorry. Qualquer coisa, menos um gato. O quê, realmente, é aquela coisa? Ninguém sabe. E talvez nunca iremos saber. E eu acabei de perder o rumo da review, como sempre. Great.), por que não transformar o Sonic em um tipo de ouriçosomem? Afinal, Sonic Team, right? Right?

Se o jogo consistisse apenas de fases com o Sonic normal, na minha opinião, podia ter sido o jogo do ano. Dels, quando eu liguei o jogo, eu pensei “whoooa, que foda, por que esse jogo tirou um quatro naquela review que eu li ontem? É ótimo. *_*”. Mas, algumas cutscenes depois, eu descobri o por quê. Werehog. Freaking Werehog. Que me fez pensar “Ok, que porra é essa.” Acho que alguém lá da Sonic Team estava drogado, ou alguma coisa, quando tiveram essa idéia do Werehog. Não consigo imaginar COMO eles conseguiram criar algo tão random. Na verdade, até imagino. Mas o foco da review é outro. Depois eu xingo mais, don’t worry.

As fases diúrnas são ótimas. As fases são bem Sonic, tendo foco na velocidade, com alguns inimigos ocasionais. Bem Sonic. Os gráficos, a música, tals, são ótimos.O ângulo da câmera também está perfeito. O design das fases é impecável, e devo admitir que adorei as partes em que a câmera vira de uma forma que lembra os jogos 2D de Sonic, dando um ar coolz de nostalgia, e tals. Tudo se encaixava legal, e o conjunto completo era simplesmente a essência do Win. Se você não entendeu o que eu quis dizer, a essência do sucesso. Pronto.

Algumas coisas que se aplicam a ambos os estágios me irritaram um pouco. Como as dicas óbvias de “Chip”, aquela coisinha furry que não serve pra nada e dá “dicas”. Me lembra a Navi, de Zelda: Ocarina of Time. Vejam só, ele voa. Ele segue o protagonista. Ele dá dicas inúteis que até uma criancinha do jardim da infância jogando iria concluir sozinha. E é irritante. Fucking Navi 2.0. Só faltou o “Hey, Listen”. “HEY, LISTEN, TEM ANÉIS PERFEITAMENTE VISÍVEIS QUE FUCKING BRILHAM NA SUA FRENTE! PEGUE OS ANÉIS!”. “HEY, LISTEN, TEM UMA PORTA NA SUA FRENTE, VOCÊ PRECISA ABRIR PARA PASSAR POR ELA!. Não estou inventando. Ambas essas “dicas” apareceram. Se a porta é o único caminho, é lógico que eu tenho que abrir para continuar. Os anéis na frente BRILHAM. É óbvio que eu percebi eles. Fuck. E o problema é: Quando ele vai falar suas brilhantes deduções, o jogo pára subitamente. Quando ele foi me aconselhar a usar “X” para pular, o jogo parou no meio de um pulo, e quando o jogo voltou, pimba. O inimigo rand acertou o Sonic, e… perdi uma vida. Oh, great. Just wait. Eu vou matar você, coisinha furry. Eu vou. Ah, se vou.

Enquanto as fases diúrnas são a essência do Win, as fases noturnas… nem tanto. Fail. Repitam comigo. Fail. Fail. Fracasso total e absoluto. E, boas notícias, povo(se é que existe um povo que lê essas merdas que eu escrevo, isso é.). Pelo menos dois terços do jogo consistem em fases noturnas. Fun. Na minha opinião, essas fases descaracterizaram um pouco o personagem e tals, além de tudo. O Sonic não é, teoricamente, e de acordo com vocês, Sonic Team, a criatura mais rápida do mundo? Oh, então… Por que o Weresonic anda tão devagar, sendo que ele ainda é o Sonic? Oooh, tem como correr? Mas, tipo, é complicado. Eu tento dar dois toques no analógico, e ele simplesmente anda, pára, e anda de novo. Até eu conseguir fazer o bicho andar, perdi pelo menos um minuto do meu tempo. Não era mais fácil segurar um botão pra correr? Enfim, o jogo muda subitamente de um jogo do Sonic para um Hack’n'Slash genérico assim que o sol se põe.

Sério. A cada vez que eu ouvia o uivo do Werehog, eu começava a rezar para o sol nascer o mais rápido possível. Sinto como se eu estivesse jogando God of War, mas é infinitamente pior que God of War. Diferente dos elogios dos estágios do dia, minhas críticas em relação às fases noturnas são bem grandinhas, por sinal. Por onde começar? Ah, a câmera. A câmera é o elemento mais importante de um jogo. E quando a câmera é ruim… o jogo é ruim. Ponto. Não acreditam? Duas palavras e dois numerais pra vocês que estão lendo aí: Super Mario 64. *pega escudo anti-flame de fanboy da Nintendo* . Yeah, Super Mario 64. Um jogo que poderia ter sido bom. Mas não foi. Por quê? A CÂMERA. Hell yeah, Mario 64 não é bom na minha humilde opinião. Mas, antes que fanboys da Nintendo loucos que beijariam os pés do Shigeru Miyamoto o dia todo se pudessem venham me atacar ou coisa parecida, vamos voltar o assunto, e rever as regras de câmera estática de jogos de plataforma 3D.

1) O personagem deve estar sempre visível.
2) Os inimigos devem estar sempre visíveis, também.
3) O mesmo vale para obstáculos e as merdas de buracos.
3) A câmera deve estar sempre atrás do personagem, a não ser que o jogador mexa no ângulo da câmera.
4) DE PREFERÊNCIA A POR** DA CÂMERA NÃO DEVE SER ESTÁTICA, E O JOGADOR DEVE PODER MEXER NO ÂNGULO DA CÂMERA, CAR*****.

Ok, me descontrolei aqui. Mas… Sonic Team. Tsc, tsc, tsc. Vocês tentam, tentam e tentam. E acabam sempre falhando nas coisas mais básicas. Please. Que porra vocês estavam pensando ao programar a câmera do jogo? Do nada, estou avançando, e tals. E, adivinha. Werehog cai no buraco. Agora, eu me pergunto. POR QUE aquele buraco não estava visível na câmera? Em outra ocasião, estou hack’n ‘ slasheando alguns inimigos rands, e, de repente, o medidor de vida está diminuindo.(mais em relação a isso no parágrafo seguinte). POR QUE eu não consigo ver o inimigo? Ah, sim. Porque a câmera é uma merda.

Fases noturnas são o mais puro e “criativo” “Hack’n’slash”. E hack’n’slash fracassado, porque alternar entre os botões(detalhe: review da versão de PS2 porque eu sou pobre) Círculo e Quadrado, o que é extremamente desconfortável, pois os botões nem ao menos são próximos. Se é pra copiar descaradamente, pelo menos copie direito. “Quadrado e Triângulo” ou “Círculo e Triângulo” é uma combinação muito mais efetiva, e confortável.

Mas, mesmo reclamando disso, a verdade é que não vejo muita graça em apertar o mesmo botão o tempo todo. Nem tem muita estratégia nesse combate. Você nem precisa olhar pra tela. Não acredita? Tipo, vamos fazer um teste, shall we? Pegue algo pra ler. Uma revista de quadrinhos, ou um mangá. Algo leve. Enquanto isso, com uma mão, aperte o Círculo ou o Quadrado repetidamente. Quando a música de “quando os inimigos aparecem”(algo que vou citar depois nessa review, of course. )parar, largue a revista. Você nem precisa olhar, basta apertar o mesmo botão incessantemente. Oh. Fun. O que aprendemos, crianças? Que não há estratégia, ou diversão alguma nas “lutinhas” da noite. Que nem Kingdom Hearts. Button-mashing. Mas Kingdom Hearts tem história decente(dorgas, afinal é Disney com Final Fantasy, mas até é curtível). E isso aqui não tem. Yeah.

A música está ok, exceto pelo fato de toda vez que surgir um inimigo mudar para aquela musiquinha tan, tan tan tan tan tan tan~. Ela realmente enjoa quando você já ouviu trocentas vezes. Sinceramente, gosto da BGM dos estágios noturnos, e tals. E os gráficos são ótimos.

Outro elemento do gameplay noturno que falha. O fato do Werehog esticar os braços e agarrar as coisas, como postes e tals. É uma boa adição, mas… ele deveria ser capaz de fazer isso com todas as coisas que possam ser agarradas. Tipo, tem uma plataforma logo em frente. Werehog está numa posição em que poderia ser capaz de agarrar a ponta da plataforma. Aperto R1. Nada acontece. Por quê? Porque Sonic Team só programou o “agarramento” de coisas onde era realmente necessário. Tsc, tsc, tsc. É melhor eu parar, antes que os palavrões recomecem.

Resumindo. Quer um jogo 3D do Sonic que seja divertido? Esqueça Sonic Unleashed. A Sonic Team prometeu demais, e acabou não cumprindo. As fases de dia não são nem metade do jogo, e são a única parte interessante. As partes do Werehog são fail Se quer um Hack’n'Slash, vá comprar Devil May Cry ou God of War ou qualquer outra coisa. Se quer um jogo do Sonic que não sucke, vá comprar/baixar/piratear os originais de Mega Drive, a série Advance ou os Rush, de DS.

-------------------------------------------------

Comentários são bem-vindos.

Outra hora posto aquela do Touhou.

Mais de Dez anos depois...

É. Um dia, ele iria explodir.