Mister Donuts fatura mais de oito mil clientes.

O Japão é um lugar estranho.

Isso é fato. É, basicamente, o único lugar em que isso pode rolar. Dezenas de cosplayers felizes dançando Hare Hare Yukai no meio da rua, em um momento mágico e feliz. O que poderia dar errado?



"OH FUCK É A POLÍCIA, TODOS PARA A LOJA DE DONUTS"

Ah, Japão. Sempre nos surpreendendo de forma...um... weird?

Ópera is serious business.

Se você tem aproximadamente a minha idade, e não viveu embaixo de uma pedra naquela época, há muito tempo atrás existia um certo conjunto chamado Rouge, que achavam que eram pop stars, e cantavam músicas profundas e cheias de significado e lirismo.

Ou não. Era uma merda, na minha humilde opinião, e meu eu da quarta série tinha vontade de massacrar as rands que ficavam dançando isso no intervalo. O mais tenso é saber que ainda tem gente que ouve Rouge. Finalmente estamos livres dessa merda. Se você nunca ouviu falar, considere-se uma pessoa feliz cujos ouvidos ainda são puros, não tendo sido estuprados por essa afronta a tudo que é considerado música. 

Aquela porra de Ragatanga me fazia ter vontade de partir pra cima dos seres dançando e arrancar suas tripas. Como aquela porra faz sucesso? Eu não entendia, ainda não entendo, e nunca entenderei. Só descobri  que a versão do Rouge nemé a original, e sim uma cópia de uma música de uma girlband espanhola chamada "Las Ketchup", cujo título era "Asserejé, The Ketchup Song" For real.
 E quando músicas têm nome de condimento no meio, normalmente não pode se esperar grande coisa. (A propósito, alguém mais via Doug? Eu via. E me perguntava por que quase todo mundo era colorido e o Doug não. Era um mundo Restart ou algo assim, aparentemente. Ou eram todos aliens? Ou... ah, chega. Isso fica pra outro post.) E em qualquer idioma essa bosta é ruim mesmo, então sem problemas.

Toda essa enrolação só para que eu pudesse enrolar um pouco antes de mostrar isso, que um certo rand que atende pela alcunha de Shinji me passou por msn. Trata-se de uma bastante interessante performance de "Ragatanga" executada pela Orquestra Filarmônica Russa. É.

A melhor parte é quando eles dançam, com aquela cara séria. É muito tenso.  Sou fã do maestro, ok? 

De qualquer forma, essa merda se alastrou pela porra do mundo. De onde veio Ragatanga? Excelente pergunta cuja resposta eu acho melhor nem googlear.

Fico por aqui porque minha mãe está gritando comigo.

E eu não gosto de mostarda, tá?

Injustiças da Língua Portuguesa.

Coisas que acho no meu e-mail.

Aqui está a razão porque a sociedade feminina se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa...

Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta. 

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador. 
Aventureira.............puta.

Garoto de rua.........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida.......puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta. 

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader 
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos. 

A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta. 

Depois de lerem esse post...os homens vão rir..as mulheres, vão ficar putas D:

Sem Título.

É, eu sei que eu nunca posto. E eu sei que nunca postar é feio. Mas como hoje é um dia feliz e o Caio está me obrigando a postar, resolvi postar alguns Youtube Poop, ou seja, aqueles vídeos inúteis feitos com montagem e tals.






Só isso.

OROCHI SE ESTIVER LENDO, NÃO VAI DAR PRA TE VENDER O INGRESSO DO DIA 17 OK D=

Leis Bizarras [2]

Em Chicago, é proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
(Porque a comida vai queimar é ? D:)
No distrito de Columbia, Pensilvânia, é proibido dormir num congelador.
(Pow... eu gosto de dormir no friozinhoo T_T)
Em Atlanta, é proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
( ? )
No Alabama, é proibido jogar dominó aos domingos
(Ou seja nunca vá para Denver no final de semana)
Também aos domingos, em Nova York, é proibido passear com um sorvete de casquinha dentro da bolsa.
(Pow! E aonde eu vou comra um sorvete de casquinha em Nova York ? U_U)
No Kentucky, a lei manda que as pessoas tomem banho pelo menos uma vez ao ano.
( sem comentários )
Em uma cidade do Connecticut chamada Devon, é ilegal andar para trás depois do pôr-do-sol.
(Ainda bem que MJ morreu, se não ele teria sérios problemas com a justiça de Devon)

Português de Portugal

Tava fuçando na net e achei uma matéria muito boa sobre portugueses....

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As
advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos:

Num secador de cabelos:
NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Sério???)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos
longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(ahhh, sacanagem, Mania de estragar as surpresas)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem q avisaram a tempo: eu já ia parar a serra com o pau!)

Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(sem comentarios)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança, esse povo nao tem coração)


KOSAOKPSPKOASKOPASOPKASKOPASPKOASPKO

TADINHA DA CRAINÇA MANOLOOOOO

Oi Pessoal !

Bem pra começar eu quero em apresentar....
Meu nome é Gustavo, vulgo Fermento, tenho 17 anos e sou um random da sala da Mariana ._.
Eu acho que eu sou engraçado.... mas sei lá née ?
Prometo que tentarei fazer vocês rirem
*--*



Não contem para nínguem... mas eu sou o Ranger Vermelho

D:

Ranking do Japão - Os melhores animes de 2010

Como não era surpresa pra ninguém só pra mim Sazae-san está no topo da audiência nipônica.
Mas a surpresa foi quando o anime One Piece, superou o Chibi Maruko-chan e está agora em segundo lugar. non vejo nenhum dos primeiros / SAD
Bom, confiram agora a lista dos mais assistidos.

19.1% Sazae-san

12.5% One Piece

10.9% Chibi Maruko-chan

10.7% Dragon Ball Kai

8.5% Doraemon

8.1% Crayon Shin-chan

7.8% Heartcatch Precure!

6.7% Meitantei Conan

5.1% Shin Sanjushi

4.9% Pokemon DP

4.6% Naruto Shipuuden

4.4% Stith!

4.1% Kaidan Restaurant

4.1% Mainichi Kassan

4.0% Fullmetal Alchemist

3.8% Jewelpet Tinker

3.7% Inazuma Eleven

3.7% Meccha Mote

3.5% Battle Spirit Shounen Gekiha Dan

3.4% Metal Fight Bayblade Baku

3.0% Yumeiro Patissiere

2.7% Major 6

2.6% Gokyoudai Monogatari

2.6% Transformer Animated

2.5% Bleach

2.5% Ookiku Furikabutte ~Natsu no Taikai hen~

2.4% Yu-Gi-Oh 5D's

2.4% Soreike! Anpanman

2.3% DRRR!!

2.2% Fairy Tail

2.2% Uchi no 3 Shimai

2.2% Angel Beats

2.2% Rainbow

2.1% SD Gundam Sangokuden

2.1% K-ON!!

2.1% Noitamina Yojuuhan / Samurai-ya

2.0% Tamagocchi!

2.0% Kaichou wa Maid-sama!

1.8% Katekyo Hitman Reborn!

1.6% Himechan! Lilpri

1.2% Bakugan 2

1.1% Yorinuki Gintamasan

1.1% Heroman

1.1% Arakawa Under The Bridge

0.7% Senkou no Night Raid

0.5% Anyamal Tantei Kirumins

Uma PUTA FALTA DE SACANAGEM Bleach ocupar esse lugar T_T

Nãoconcordo não concordo ç-ç

-FUU

Fonte: AnimeOni

Bananas quentes com cobertura de chocolate OF DOOM~

Sabe, eu realmente não tenho o que postar. Mas eu estou entediada e quero postar. Talvez tenha a ver com o fato de que eu ia na Liberdade hoje mas acabei ficando presa em casa no sábado porque meu pai é um chato.

Assim postarei uma receita que eu inventei randomicamente nessas horas de tédio, que saiu muito boa por sinal, o que é evidente se você considerar minhas habilidades culinárias. Não tem fotos passo-a-passo ou vídeo, mas tem figuras que eu fiz com o DS para fins de ilustrar o processo. Com minhas habilidades de desenho, que são ainda mais incríveis. -n

É uma receita bastante complexa de se fazer, mas o resultado dá certo e tals.
Brinks, considerando minhas habilidades culinárias from hell, até um mico de circo consegue fazer.
E aposto que o mico faz melhor do que eu. -q
ENFIM.

RECEITAS DA MARY

BANANAS COM CHOCOLATE DERRETIDO (of doom)

VOCÊ VAI PRECISAR DE:
- Microondas.
- Algumas bananas. Normalmente duas ou três em um prato fica bom.
- Achocolatado em pó(se for light fica melhor, porque o normal fica MUITO doce. Mas eu que não gosto de coisas doces.)
- Açúcar/Adoçante(opcional)
- Canela em pó. (opcional)
- Conhecimento avançado de culinária ou mestrado em gastronomia
- Habilidades motoras para descascar uma banana(rs) e segurar uma colher(rs²).

Enfim, primeiramente, você descasca as bananas, e coloca as duas bananas sem casca em um prato. Qualquer prato.



Em seguida, pegue uma colher e coloque uma quantidade razoável de achocolatado em cima das bananas(rs³).  É um pouco complicado, mas acredito que com um pouco de sagacidade seja possível conseguir um resultado satisfatório. -n

Aquilo era pra estar escrito Toddy ok?

Caso goste de canela, coloque só um pouquinho em cima do chocolate da banana. Caso não goste, você é um leigo que desconhece a essência da awesomedade que se chama "canela". Se quiser, pode colocar açúcar ou adoçante também.


Por fim, pegue o prato e coloque no microondas. Ajuste o forno para aproximadamente dois minutos, e fique assistindo o chocolate derreter. Será que só eu fico assistindo?



E então tire o prato com um pano ou luva random para não queimar as mãos, pega um garfo, uma faca e come essa bosta :3

...k?

SIM, EU DESENHO MAL.
SIM, A MINHA LETRA É FEIA.


Aguardo comentários relacionados à minha caligrafia ruim, infelizmente.

Leis bizarras.

Boa noite galerënha, non é de hj que o povo todo sabe que o Japão é módafókamente bizarro, esses dias estava conversando com um amigo no curso, que nasceu no Japão, ele comentou comigo que lá, se uma mulher AMAMENTAR O FILHO EM PÚBLICO, É PRESA POR ATENTADO AO PUDOR.

Sabe quando vc olha e diz LOL? Foi assim.

Mas pra quem achou isso ruim, taê;

Leis Bizarras de países do mundo afora.

Japão - É PROIBIDO comprar ou comer arroz importado de outro país.

Austrália - Apenas um electricista licensiado pode mudar uma lâmpada, e é proibido vestir calções após o meio-dia de domingo

Indonésia - A punição por masturbação é a decapitação.

Iowa - É contra a lei beijar durante mais de 5 minutos.

Milão (Itália) -É obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Exceções são nos hospitais e nos funerais. (Colgate deve vender bastante lá)

British Colombia - É ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch. (E Chupacabra, pode ? ;D)

Pensilvânia - É PROIBIDO cantar no banho.

Mas a melhor delas, é a lei Francesa que proíbe dar o nome do Napoleão a porcos. -EURIALTO

Sonho de consumo para fangirls de Crepúsculo: Almofadas em forma de Edward e Jacob.

Fangirls são criaturas tensas. Elas dão gritinhos, sonham que seus amados fictícios são reais, e dão gritinhos. Todo mundo já viu uma fangirl, e provavelmente também viu fangirls de Twilight.

Sabe, fangirls de Twilight. Aquelas criaturas tensas que vêm das profundezas do Inferno, acreditam que vampiros brilhantes são reais, têm fetiches por lobisomens e afirmam que Edward Cullen é seu Deus. Finalmente, essas garotas(...e garotos?) doentias podem ter seu maior desejo concedido.

Uma companhia loka de dorgas resolveu produzir almofadas em forma dos personagens Edward e Jacob. Me pergunto se a do Edward tem glitter para que brilhe no sol. Mas o que importa é que... essa...coisa....dá medo.

AONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?!

Porra, essa coisa é tão bizarra, que até a modelo da foto tá se cagando de medo das duas almofadas antropomórficas. Acredito que, na verdade, isso seja uma forma da companhia se livrar de fangirls doidas. Porque... se essas coisas não possuem algum mecanismo para matar quem abraçar embutido, não sei o que têm. Olha. Eles... encaram.

Se algum ser estranho e bizarro desejar algo assim em seus aposentos, estão à venda nesse site. Não me responsabilizo.

TIRA DAQUI TIRA DAQUI

PAREM DE OLHAR PRA MIM ;__;

WOAH! A messenger Pigeon!!

O primeiro é Original, o resto, é DORGAAAS !

ARiariARiarIRAira DORGAS

A influência de Sparta pelo mundo - Leônidas ruleia.

Sparta (Esparta),é um município da Grécia, situada nas margens do rio Eurotas, no sudeste da região do Peloponeso. Foi uma das mais notórias cidades-estado da Grécia Antiga; conquistou a vizinha Messénia cerca do ano 700 a.C. e bolinhas, duzentos anos mais tarde, coligou-se a seus outros vizinhos, formando a Liga do Peloponeso (saúde). Na Guerra do Peloponeso, no século V a.C., Esparta derrotou Atenas e passou virtualmente a governar toda a Grécia, mas em 371 a.C. os outros estados revoltaram-se e Esparta foi derrubada, apesar de manter-se poderosa ainda durante mais duzentos anos, é claro que disso ninguem quer saber Q.

Calma ae, ele te ajuda;

Achoô, Q

Ela foi criada por inúteis pessoas que não tinham o que fazer, e construíram um BURACO, que virou o centro da cidade por encontros de filósofos, bárbaros e guerreiros que enchiam a cara e batiam em todos a sua volta, assim os filósofos foram pra Grécia e os maconheiros foram mortos.

O que vem ao caso, é como essa bosta cidade veio parar aqui.

Por isso.

Sparta dominará o mundo depois de mim =D

Este é o post Inútil do dia. Perderam minutos de sua vida lendo.

Curvem-se a Leônidas, aquele qual só é igualado a Chuck Norris e Suzumiya.

Ele é foda.

A influência de Sparta por todo o mundo - Leônidas onipresente

Sparta (Esparta),é um município da Grécia, situada nas margens do rio Eurotas, no sudeste da região do Peloponeso. Foi uma das mais notórias cidades-estado da Grécia Antiga; conquistou a vizinha Messénia cerca do ano 700 a.C. e bolinhas, duzentos anos mais tarde, coligou-se a seus outros vizinhos, formando a Liga do Peloponeso (saúde). Na Guerra do Peloponeso, no século V a.C., Esparta derrotou Atenas e passou virtualmente a governar toda a Grécia, mas em 371 a.C. os outros estados revoltaram-se e Esparta foi derrubada, apesar de manter-se poderosa ainda durante mais duzentos anos, é claro que disso ninguem quer saber Q.

Calma ae, ele te ajuda;

Achoô, Q

Ela foi criada por inúteis pessoas que não tinham o que fazer, e construíram um BURACO, que virou o centro da cidade por encontros de filósofos, bárbaros e guerreiros que enchiam a cara e batiam em todos a sua volta, assim os filósofos foram pra Grécia e os maconheiros foram mortos.

O que vem ao caso, é como essa bosta cidade veio parar aqui.

Por isso.

Sparta dominará o mundo depois de mim =D

Este é o post Inútil do dia. Perderam minutos de sua vida lendo.

Curvem-se a Leônidas, aquele qual só é igualado a Chuck Norris e Suzumiya.

Ele é foda.

Momento "Owwwwn *-*"

Clique para ampliar :3

Ooowwwn *¬*'

High's Cu Musical - epic xD

Tipo que High school musical é uma merda -oi q bjos 8D

Ai Sensacional, adoro perigo ~'

NÃO ria '-'

Clique para ampliar õ/

OMG! isso foi muuita mancada HSUAHSAU'

Gomen people *o*/

Kisu ;*

Folha vit.

Chifre nasce na testa de velhinha chinesa de 101 anos !

será ?

-QQ nãomebatam

Estou sem nada pra postar, enton vai essa budega (:

* Kibado do Sosed ? D:

Versão japonesa random de 1970 e poucos de Homem-Aranha, e um ato corajoso :3

É interessante como algumas coisas são tão facilmente copiadas e adaptadas para diferentes audiências. Às vezes acaba em desastre, e às vezes... bem, não sei ao certo.

Uma das coisas chatas de Homem-Aranha na minha opinião humilde é o fato de Peter Parker ser...um... um bosta. Os japoneses basicamente pensaram "FODA-SE GRANDES PODERES E GRANDES RESPONSABILIDADES E TODA ESSA PORRA, ISSO É UM PROGRAMA SOBRE UM CARA DE ROUPA APERTADA QUE ANDA NO TETO, NÃO PODEMOS SIMPLESMENTE DAR UM MECHA E UMA NAVE PARA ELE?". O resultado é isso.

Comparemos.

O ORIGINAL AMERICANO
Todo mundo sabe a história. Aranha radioativa rand transforma o nerd-mór Peter Parker no Homem-Aranha e tals, e com os poderes rand dele, ele luta contra o crime.

A IMITAÇÃO JAPONESA(eu googleei isso ok)
Um bracelete mágico(!?) de uma aranha-alien telepática(!???) transforma o motociclista Takuya algumacoisa(não vou olhar a wikipedia de novo.) no Homem-Aranha japa. Com sua nave espacial(!??????) e robô samurai gigante(!!!!??????), ele luta contra o crime intergalático e...parei de ler aí.


BIRU NOOOO TANIMA NO YUYAMI(ou é kurayami?) NIII [/essa droga gruda]

Além disso, destaque para os olhos puxados dele haoihaoihsaois

Aproveitando o post...



QUAIS SERÃO AS CONSEQÜÊNCIAS DO ATO QUE ACABEI DE EXECUTAR? D=

Star Wars versão...turca?

Já parou para se perguntar o que acontece quando turcos resolvem fazer uma imitação de Star Wars? Se não, eu tenho a resposta. Merda acontece.



Depois de ver isso, meu cérebro está dividido entre "PRECISO DE TERAPIA" e "MATAR TODOS OS ENVOLVIDOS NESSA PRODUÇÃO".

Não, sério.

É tão ruim que é horrível.